Desabafo.

    Sabe, não me arrependo de muita coisa que fiz nesses últimos 2 meses, na verdade não me arrependo de nada, me relacionei com uma pessoa por pura diversão e realmente ele me fez muito bem... agora as coisas saíram dos trilhos pois quero ele a todo momento, é impossível me controlar quando estou perto dele e agora tudo o que queria era um beijo, mas existem coisas que não foram feitas pra durar, mesmo sabendo disso não sofro menos, na verdade essa e tantas outras loucuras que cometi esses dias está me fazendo perder uma das pessoas mais importantes da minha vida, e não é por falta de entendimento, é por falta de diálogo, porque ele me faz sofrer tanto com essa mania de não conversar comigo, não olhar nos meus olhos, não confiar em mim, que quando as coisas vão ficando bem qualquer pisada de bola dele eu já apunhalo com mil palavras absurdas.
   A verdade é que eu amo esse ser irritante, amo tanto que só de imaginar não poder conversar, abraçar, sorrir, rir com ele me dá uma dor no peito, uma agonia, mas o pior é esse pressentimento de que vou ter que me afastar, afastar pra ele poder ser feliz, e isso é o mais importante, ele ser feliz!
   Me desculpa por tudo o que fiz, se te atingiu de alguma forma, como disse não me arrependo de nada, só me arrependo por não poder ser  mais a amiga que você tanto amava. Eu não mudei, acredite, só que é difícil seguir sozinha, e eu nunca me senti tão sozinha como agora, eu não mudei, só estou crescendo, de uma maneira torta, mas estou.

De novo!

   Um caco! Eu estou um caco, me apaixonei, de novo, e não deu certo, de novo, esse blog devia se chamar "mil paixões perdidas" porque realmente estou me superando nisso, esse já faz uns 2 meses, e eu o odeio, de novo.
   As coisas estão ficando cada vez mais difíceis, parece que a dor é pior a cada novo romance, e eu não consigo esquecer o sorriso dele, o cabelo enrolado, o jeito de criança mas com um olhar de um homem que quer aquela mulher! E eu sei que eu vou superar, de novo, e que eu vou rir disso tudo, de novo, mas esse me transformou em algo que nenhum outro conseguiu... esse me tiro o chão e eu não consigo parar de correr atrás de alguém que me de ele de volta, e quando eu acho alguém que pode fazer isso, eu desisto, eu fujo, porque não é ele que eu quero.
   Eu só queria descobrir quando é que essa loucura vai acabar, de novo.

Solidão

    Esses dias vi em programa uma matéria sobre a solidão, ela pode ser tanto benéfica quanto maligna. A solidão benéfica é aquela em que precisamos de espaço, um momento para pensar em nós mesmos, refletir, portanto nos ajuda na convivência e criatividade porque não, já a maligna é aquela em que a gente se acomoda e não conseguimos encontrar um parceiro, alguém pra dividir nossas dúvidas e anseios, o que nos leva a depressão e a necessidade constante do outro, a carência.
   Eu neste momento sofro dos dois! Estar só está me ajudando tanto no trabalho, na minha carreira, eu não penso, eu vou, o que era pra ser algo bom mas que no momento só está se tornando um empecilho, pois estaquei novamente, não quero fazer nada, estou nesta solidão de parceiro, de abraço, mas não é qualquer abraço. Meu último abraço foi um pedido urgente de ajuda de ambas as partes, não consigo cair nesses momentos então tive que segurar a barra mas talvez escrever me ajude. É difícil as pessoas entenderem o que estou passando, por mais que você tenha amigos e familiares prontos pra te estender a mão o que você realmente quer é aquele companheiro pra te dizer que tudo vai ficar bem, um abraço de proteção, alguém que no fim do abraço te olhe com carinho e com quem você possa deixar seus sentimentos rolarem soltos sem culpa, sem medo, sem dor.
     
        Por que será que o amor dá essa tristeza imensa, essa vontade de morrer? Deve haver um ponto onde o amor e a morte se confundem, como as águas do rio e do mar.
    Branca Dias- O Santo Inquérito 


       Eu sempre sinto isso, mas quando estou em busca do amor também, é uma mistura de sentimentos que embaraça demais a gente e é como estou me sentindo agora, uma vontade de morrer mas com uma esperança de viver só pra encontrar a pessoa certa, e assim vou me segurando.
      Realmente a solidão não me faz bem!

Obrigado.

- Obrigado!

- Pelo o que?

- A por nada, por hoje, obrigado!

    Esse foi o meu ponto alto do ano... e é algo que não sai da minha cabeça principalmente quando estou me sentindo só, em uma noite perfeita conheci essa pessoa (aparentemente) maravilhosa e que ao se despedir me fala isso, é claro que me derreti inteira. Mas as circunstâncias me levou para outro lado, não sei se queria uma pessoa como ele comigo, mas aquele momento... nunca me senti tão valiosa, tão necessária, e eu só queria sentir isso novamente.

    

ORAÇÃO

Meu amor essa é a última oração pra salvar seu coração
Coração não é tão simples quanto pensa, nele cabe o que não cabe na despensa

Cabe o meu amor
Cabe três vidas inteiras
Cabe uma penteadeira
Cabe nós dois
Cabe até o meu amor essa é a última oração pra salvar seu coração
Coração não é tão simples quanto pensa, nele cabe o que não cabe na despensa
Cabe o meu amor
Cabe três vidas inteiras
Cabe uma penteadeira
Cabe essa oração.

( A Banda Mais Bonita da Cidade)

musica linda, me deixa bem, em paz, e é claro me derreteria inteira se alguém cantasse pra mim rsrsr.

   Descobri essa banda semana passada e é bom ver que ainda existem bandas com tanto sentimento e leveza, super recomendo!!

Tristeza por favor vá embora!!!

   Eu não sei o que está dando em mim.... minha mãe está viajando e eu sozinha, sem ela fica tudo tão vago, tão difícil, eu não tenho pra onde fugir quando coração aperta, e agora estou aqui com o coração apertado, desesperada por um amor ou paixão que seja, mas que me deixe calma mais em paz, as coisas estão complicadas e estou começando a me envolver com uma pessoa aparentemente maravilhosa rsr, brincalhão, bonito, inteligente que toda hora me faz perder a linha mas que já soube me dar conselhos valiosos, a questão é, será que os dois estão se envolvendo ou só eu???
   Tenho medo, muito medo de que seja só eu ou pior que isso seja só pelo fato de eu estar carente e sem colo de mãe, é difícil ser racional nessas horas principalmente pra alguém como eu, que me envolvo de uma maneira tão fácil, mas espero que me perdoem, mas é tão difícil achar um amor, eu sou totalmente louca, tenho problemas com relacionamentos e medo muito medo de me envolver de verdade e me machucar, mas eu não desisto de procurar e mesmo assim tenho medo de arriscar... será que eu deveria? Talvez marcar um café?
   Quando chega essas horas parece que toda experiência que você criou  some e não se sabe o que fazer, eu não sei o que fazer ou pensar...
   Do jeito que estou acho que qualquer homem que for gentil comigo vai acabar me ganhando, mas eu queria que isso acontecesse logo, pra eu poder sorrir tranquila por saber que tem alguém do meu lado...
e poder ligar quando eu estiver triste... como agora...

SÓ

coração apertado por alguém que não devia estar...